Как установить Windows 7 на нетбуке

Появилась необходимость переустановить Винду на нетбуке (нетбук asus eee pc 1015bx). К сожалению, из знакомых мне никто помочь не смог, в сервисный центр нести не хотелось, ибо личные файлы на нетбуке... В общем, проштудировав интернет и накопав много нужной информации, я решила самостоятельно заняться переустановкой винды не нетбуке. Тем более у меня есть лицензионный диск Windows 7 максимальная.

Итак, как я это делала:

1. Создаем USB-накопитель с виндой, используя файлы с загрузочного диска Windows 7

 

Для этого вам потребуются:

• Флэш-накопитель USB объемом 4 Гб или более.

• Установочный диск Windows 7.

• Компьютер под управлением Windows Vista или Windows 7, оснащенный приводом для чтения DVD-дисков.

Подготовка флэш-накопителя USB

Перед тем как приступить к созданию загрузочного флэш-накопителя USB, вам необходимо выполнить его форматирование. Обратите внимание, что в ходе форматирования все содержащиеся на флэш-накопителе данные будут утеряны.

1. Подключите к нетбуку флэш-накопитель USB.

2. Откройте Командную строку с повышенными привилегиями (пройдите в меню “Пуск” > Все программы > Стандартные, произведите щелчок правой кнопкой мыши на приложении “Командная строка” и выберите “Запуск от имени администратора”).

   Запустите Командную строку с повышенными привилегиями, выбрав “Запуск от имени администратора”

3. В окне командной строки последовательно введите и выполните (клавиша Enter) следующие команды:

   diskpart

   list disk

   В окне будет отображен список накопителей, установленных на вашем нетбуке. Определите номер вашего флэш-накопителя USB, сверив размер вашего накопителя с приведенными в списке (в примере на изображении – Диск 1).

   Определите номер вашего флэш-накопителя

4. Произведите форматирование вашего флэш-накопителя USB, последовательно вводя и выполняя приведенные ниже команды, где X – цифра вашего флэш-накопителя USB, определенная в предыдущем шаге (в примере на изображении – 1):

   select disk X

   clean

   create partition primary

   select partition 1

   active

   format fs=NTFS

   assign

   exit
   ВНИМАНИЕ! Внимательно проверьте, что вы указываете цифру именно для флеш-накопителя. В случае, если вы укажете неверную цифру – номер жесткого диска вашего компьютера, вы можете потерять все данные.

Произведите форматирование флэш-накопителя USB

Создание загрузочного флэш-накопителя USB

После выполнения этих шагов вы можете перейти к созданию загрузочного флэш-накопителя USB. Для этого:

1. Вставьте загрузочный диск Windows 7 в DVD-привод.

2. Откройте Командную строку с повышенными привилегиями.

3. Перейдите в корневой каталог установочного диска Windows 7, последовательно введя и выполнив следующий команды, где D – буква вашего DVD-привода:

   D :

   cd D :\boot

   Перейдите в корневой каталог установочного диска Windows 7

4. Введите и примените следующую команду, где F – буква вашего флэш-накопителя USB, чтобы добавить загрузочный код Windows 7 на флэш-накопитель USB.

   bootsect /nt60 F :

Добавьте загрузочный код Windows 7 на ваш флэш-накопитель USB

Для завершения создания загрузочного флэш-накопителя USB вам необходимо произвести копирование всех файлов с установочного диска Windows 7 на ваш флэш-накопитель. Для этого:

1. Через окно “Компьютер” найдите и откройте DVD-привод с установочным диском Windows 7 и флэш-накопитель USB.

2. В окне DVD-привода выделите все файлы, содержащиеся на диске, щелкните правой кнопкой мыши по любому из файлов и выберите пункт “Копировать”.

3. Перейдите в окно вашего флэш-накопителя USB, щелкните правой кнопкой мыши по пустому пространству в окне и выберите пункт “Вставить”.

4. Дождитесь окончания процесса копирования файлов.

5. По завершении этого процесса вы можете использовать ваш флэш-накопитель USB для установки Windows 7 на нетбуке. Для проведения полной установки вам потребуется загрузить нетбук с флэш-накопителя USB.

 

2. Заходим в BIOS нетбука

После создания USB с виндой, вставляем флешку в нетбук и включаем его. При загрузке жмем F2 и/или Tab, как только зайдете в Bios, нажимите Esc (возможно даже несколько раз). Высветится окно, в котором нужно поменять параметры загрузки, а именно чтобы ваш нетбук загружался с флешки.

После этого начнется загрузка Windows c флешки.

 

3. Установка Windows 7

Тут вообще ничего сложного нет. Все параметры установки и настройки будут Вам предлагаться по ходу действия. Главное, думайте, прежде нажать на какую-либо кнопочку.

Удачи!

Инфа взята отсюда http://windows.microsoft.com/ru-RU/...-7-on-a-netbook

И еще много различных форумов, которые помогли мне добрыться до BIOSa и поменять настройки))

@темы: софт, полезное

---

Обновление

Сменила дизайн))

---

ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТЫХ МУЗЫКАНТОВ В ФОТОГРАФИЯХ

ДАЛЕЕ

(c)тырено

@темы: фото, интересно

---

Олечка (okcd), спасибо огромное за поздравление!

12.05.2011 в 00:33

Пишет  okcd:

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЗЁМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня наконец-таки у моей Зёмки день рождениe !!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анюта, огромнейшего тебе счастья! Как я всегда желаю - здоровья тебе и всем близким, потому как без него, уже не до чего...везения, удачи, только светлых и радостных дней и много-много улыбок, чтобы все задумки, желания, планы - свершились. Но больше всего тебе желаю ОГРОМНОЙ ПРИОГРОМНОЙ ЛЮБВИ!!!!!!!! Чтобы уж поскорее бы нашла своего геракла-красавца

---

Новый флешмоб дайриковцев)))

Вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны. (с)перто
Своей подруге okcd я уже написала 7 ассоциаций, она легко поймет, почему я их выбрала.

"Нелегкая конечно задачка, но напишу и я про тебя пару ласковых)))
1. эмоция в кедах
2. денежный горшочек
3. палочка-выручалочка (читать как палочка-поддержка)
4. Мьюзнячка, Паттинячка и Йенячка (от производного "маньячка")
5. детская... нет, не неожиданность, а наивность)) (хы-хы-хы)
6. сумасшедший экспериментатор
7. хамелеон Паскаль"


Интересно, что она напишет про меня))

Прошло несколько минут.. Наконец я дождалась ассоциаций от okcd.
Вот, что она написала:
"Ага, ну держись ))
1. Леди Гага (ну прямо подстать твоей авке)

читать мои комменты

Тут все предельно ясно. Единсвенная певица, по которой я немного фанатею - это Lady Gaga. В ней мне нравится все: голос, фигура, пластичность, стиль, ум, умение сострадать, совершать сумасшедшие поступки и т.д. В один прекрасный день okcd смонтировала фотосессию Гаги под меня, заменив на всех фотках лицо Гаги на моё. Эти фотографии можно найти у меня в дневнике, им посвящается целый пост.Ржака еще та))))
2. Зёмка

читать мои комменты

Мой постоянный ник. Первый и самый популярный. Под ним я скрываюсь на многих ресурсах. Даже друзья иногда называют меня не по имени, а используют именно ник Зёмка. Мне нравится))
3. вишенка

читать мои комменты

Еще один мой не столь популярный ник, который отображал мое состояние в определенное время. Мне очень нравилась вишня. Вкус, запах, цвет, вид... У меня была мания.. Везде ставила авики с изображением вишни, покупала одужду с нашивкой или рисунком вишни, уже можно открывать коллекцию бижутерии, которая пополняется благодаря мои друзей. Конечно же бижутерия тоже в виде чего? Правильно, ВИШНИ!!
4. леди-шпилька

читать мои комменты

Люблю каблуки! ОБОЖАЮ шпильки)) Этим все сказано. Не могу прожить без подобной обуви. Это моё до мозга костей))
5. дынц-дынц-дынц (надеюсь понятно о чем я ))

читать мои комменты

Музыка и танцы! Это еще одна моя страсть. Без музыки я никуда. Причем музыка именно танцевальная, клубная (обожаю пританцовывать даже дома, когда занимаюсь домашними делами под музыку, кстати, в моей комнате никогда не бывает тихо). Никакой лирики вы не найдете в моем плеере. Только позитив и драйв. Обожаю ремиксы. Считаю, что грамотный танцевальный ремейк может оживить даже самую жуткую песню и сделать ее популярной. Я с музыкой и танцами по жизни.
6. прожженый ремонтщик

читать мои комменты

О Боже... Да, было дело.. делали ремонт в квартире в течение года. Я проела мозг своими переживаниями всем своим подругам и знакомым. Очень много было неприятностей, но в итоге я получила просто опупенную комнату, сделанную именно по моим пожеланиям, с мебелью, изготовленную по моему личному дизайну. Это моя гордость. Я счастлива, что я смогла осуществить свою мечту. Если не знаете, как сделать ремонт, спросите меня как)))))
7. вечно активный двигатель"

читать мои комменты

Ну не сказала бы, чтобы вечно активный двигатель, но после 17:00 мой двигатель явно начинает лучше работать, особенно, если дело происходит на работе)) Хыыы... Тут уже двигатель распространяет свое действие на мою крышу, которая начинает постепенно съезжать)) На самом деле, я активный человек, не люблю сидеть на месте. Люблю позитив и движение))

---

Весна!!!

Сегодня наконец-то было очень тепло! Надеюсь, что весна нас больше не покинет.

В связи с этим прекрасным событием решила сменить дизайн.

Хочу, чтобы все цвело, как у меня в дневнике)))

@темы: дневник, дизайн

---

Три слова

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина, не "я тебя люблю", а "ТЫ БЫЛА ПРАВА"

@темы: юмор

---

Переписка в отеле Лондона

Гостиница решилась опубликовать эту переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
Читаем и наслаждаемся)))

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

@темы: история, юмор

---

Флешмоб

Устроил на работе флеш-моб : зевнул на планерке .

@темы: юмор

---

Ностальгия))

х: А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
у: Ага, и что бы у них были все те же, знакомые с детства, вкус и аромат ))

@темы: юмор

---

А ведь правда. Прикольное совпадение!!!

В этом году четыре необычные даты:
1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте
ваш возраст этого года, и результат будет
111 ДЛЯ ВСЕХ!!)))

@темы: интересно, юмор

---

У меня потрясающий друг!!

Он: Анют, а от тебя ближайшая стройка далеко?
Я: хм... на моей станции метро сейчас эскалаторы ремонтируют...
Он: нет, не ремонтные работы, а строительные
Я: возле метро вроде что-то строят
Он: тогда после работы первым делом дойди до туда
Я: зачем?
Он: да за тебя же беспокоюсь!
"В Москве объявлено штормовое предупреждение"
а так, дойдешь, пару кирпичей в карманы, и тебя ветром хотя бы не утащит...

Обожаю его. Такой милый :-)

@темы: история, дневник, юмор, позитив

---

100%

В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на йух!"

@темы: юмор

---

птиська

@темы: картинки

---

понравилось

@темы: картинки

---

О чём говорят мужчины (цитаты из фильма)

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!


— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!


Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?


Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще все делал для третьей.


— Утром она наклоняется и говорит "Ты мой небритыш!" или нет "ты мой заспанный Чебурашка". Точнее "Чебурааааафффффка"


— "Ну все, до вечера, чмоки!" — ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать — поцелуй!


Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает.


Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели


"А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а croûton - может". А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!


Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком...


— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!


Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?


В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.


Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.


А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей "поехали ко мне", а она мне — "зачем". Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: "займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала", она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — "поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века".


Расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от неё через год приходит смс — "Снег пошел. С первым днем зимы." Ну не суки!


Кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть


У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала


Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. [...] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.


— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат... Мне нельзя в Бельдяжки...


— Саш, ты козел и урод, только что это меняет?


— Ну, вот... Дорога есть, а бабки нет...
— А зачем нужна дорога, через которую нельзя перевести бабку?


— Мой папа мудак!!!


— За юношеские прыщи, за девочку в 9ом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу которая заснула в самый важный момент - пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было...


— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе


— Это не кризис, это пиздец!


— Как же я задолбался...
— Что, простите?
— Задолбался!
— Я тоже задолбался, но я же сижу...


— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!


— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*…Зеленые тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зеленые тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?!


— Вот, что мне сделать? заказать такси, погулять с Геком или развестись?


— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!


— Ну, ты сравнил! Ту фанту и эту фанту!


— Ребят, он прям жрет это!


Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
А вот сказал ты — «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..


— Вот по-этому я и не женюсь!


— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
— Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».


Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.


— Как будет на украинском Венгрия? Венхриа?
— Нет! Угорщина
— Странно и как они только там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— В УГОРЩИНИ)


— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.


— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!


Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»


Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно.


— Да ты мудак!
— Мм, а это, действительно, многое объясняет...


— Кто это?
— Тищенко.
— А, ну я слышал. Ну хорошая же.. Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо?
— Отдай 50 долларов, и нормально.
— А остальное?
— Что остальное? Картина стоит 200 долларов
— Какая картина стоит 200 долларов??
— Вот эта картина стоит 200 долларов
— Это же Тищенко!!
— А кто это? -…!!!
— Я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал.


Энди Уорхол, что ж ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не дождешься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)


— Хорошо. Но знайте - я иду есть с нищими духом людьми!!! вооот такусенькими!!!
— Угу, пигмеи
— А Леша хорошо устроился, и пожрет и будет выглядеть высокодуховным человеком!


Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь...
А теперь я точно знаю что будет потом. Тоже самое что и сегодня. Заниматся я буду тем-же, в рестораны ходить теже, ну или в другие такие-же. На машине ездить примерно такой-же. Вместо будущего стало настоящее. Просто, есть настоящее которое сейчас и настоящее которое будет потом. И главное что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко...


Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

@темы: юмор, цитаты, позитив

---

Настроение

@темы: картинки, юмор, позитив

---

А вам слабо?!

@темы: картинки, юмор

---

?

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

@темы: юмор

---

@темы: картинки, юмор